It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全集成资质网络安全 展览优秀个人网站欣赏厦门免费建立企业网站杭州品牌网站建设xx高校网络安全解决方案网络安全日志审计上海全国网站建设信息安全风险评估教程厦门企业官方网站建设九龙大陆,强者为尊,武道一途,与天争命,且看一朝皇子,凭三尺长剑,如何皇临天下!武道巅峰,谁为皇? 为了心中的一丝执念,阳炎勤修武,争太子,夺皇位,战天下,历生死,证武道,破轮回! 号令天下,莫敢不从!倒斗小白王解,平平无奇的他却被一个公司和一件奇案卷入了“盗墓污水”,被诅咒的吊坠…活人身上的尸斑…祖上的产业…黑市里的摸金校尉魁首…明明是摸金校尉,却为什么也会发丘指?随着王解对谜底的深入探究,血观音的谜底逐渐浮出水面……修仙难,一看天赋,二看机缘,三看身家。 王耀穿越而来,却成为一介天赋全无的边远村民。 且看王耀如何以妖入道,踏上仙徒,巧妙周旋,化险为夷。 凭借一腔热血,二世为人,成就三界功绩,四世威名!天下之剑,均可御行;常剑易御,剑芒难行;三尺气魄,立于天地;御剑凌空,飞剑穿敌——记世间最强剑仙。三代人的命运变迁,用四十年的时间共同见证了一场改革的奇迹,也见证了一场由农村向城市的时代赞歌。他们进城打工,创业,恋爱,结婚。在深圳这座繁华的都市里,用他们的青春谱写了八零后这一代人的时代赞歌。 出生在五六十年代的父母,勤劳,质朴,善良的农民。用他们自己的生命做阶梯,希望自己的孩子可以踩着他们的肩膀跳出农村,成为一个“城里人”。他们倾尽所有,化身蜡烛,燃尽一生。最终红颜渐老,英雄迟暮,他们只得无奈回到生养他们的土地之上。把改变命运的钥匙交到自己孩子的手上,一代人的努力和心血变成孩子们在城市里打拼的基石,让孩子们借力向上攀登。 面对爱情,他们真挚,热烈,飞蛾扑般的投入其中。面对工作,他们踏实勤勉,奋发向上。面对生活,他们有责任,有担当,有作为,用青年人特有的方式推动着自己命运的齿轮向前。面对社会,他们努力学习,认真思考,积极投入,用坚持,用隐忍,用拼搏去追赶时代的步伐,去追寻自己的幸福我不是普通人,但却想为普通人。 时间和空气,保护人类的武器。 保护才能体现生命的价值。 那是一种解脱…… 那是一种幸福…… 这次到底能平息吗?(因为我想写一个夫妻档的故事,所以前面铺垫比较长。这个一个用秘术较量的世界。) 每日四更 邪剑燕支的意外发掘,牵扯出一桩百年冤案。洛家长子洛知行中千机散之毒,危在旦夕。唯有找到退隐江湖的魔尊白苏子才能救他于水火。百年断点,熟悉的情节再度上演,真凶是否另有其人,洛薇、宫寞霖、夏无攸、郁雪吟为救知己洛知行,集结一方,踏上未知的征途。随着旅行的深入,那些不为人知的故事如抽丝剥茧,渐渐浮出水面……自混沌初开,法则之力充斥世界,造就三千世界,而每个世界的原住民们,逐渐领悟法则的法门,集力量于一身,冲破世界的禁锢,成就神位。成就神位的人们仍然禁锢于另一方世界的一隅,在他们的前面仍然有法则之上的力量-原力阻碍他们的前行。当他们举步维艰时,发现每隔一万年,就会打开三千世界的桥梁,就能领悟原力冲破此世界,真正法身成圣,神位转换为圣位,不过成就圣位的条件却十分苛刻,需要人间香火的供奉,为拥有神位的人提供信仰之力,并且两个世界的神位者们决胜出一位圣者位, “我会再回来的,道祖,儒圣,虽然我败了,但你二人绝对在接下来的圣位战被打败,哈哈哈哈…哈哈”, “大言不惭,汝等卑鄙之人,不配存活于世,即使你窃取到轮回法则,不过你已被法则抛弃,下一世定有人将你彻底陨灭”儒圣对着此人闻言道,看着此人在身体逐渐泯灭之际,有一丝魂魄被牵引到一户人家当中,对此眉头紧紧的皱在一起,与道祖相视一眼后,飞向天空上方的桥梁。 重生异世的兵王靠自己的智慧与实力快速成长,在那风云诡谲的大陆中引领乾坤,现代的中华文化与异界文化的碰撞将会极其怎样的火花,大陆的合并又会带来怎样的疯狼,十方能人,各领风骚!
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